हिन्दी साहित्य – व्यंग्य ☆ मैं भी पोते का दादा हूँ ☆ श्री रमेश सैनी

श्री रमेश सैनी

(हम आभारी है  व्यंग्य को समर्पित  “व्यंग्यम संस्था, जबलपुर” के जिन्होंने  30 मई  2020 ‘ की  गूगल  मीटिंग  तकनीक द्वारा आयोजित  “व्यंग्यम मासिक गोष्ठी'”में  प्रतिष्ठित व्यंग्यकारों की कृतियों को  हमारे पाठकों से साझा करने का अवसर दिया है।  इसी कड़ी में  प्रस्तुत है सुप्रसिद्ध लेखक/व्यंग्यकार श्री रमेश सैनी जी का  एक समसामयिक एवं विचारणीय भावप्रवण व्यंग्य – “मैं भी पोते का दादा हूँ”।  कृपया  रचना में निहित मानवीय दृष्टिकोण को आत्मसात करें )

☆ मैं भी पोते का दादा हूँ ☆

कोरोना का लाकडाउन चालू है.. बाजार बंद हैं. चारों तरफ मातमी सन्नाटा है. पुलिस जगह जगह मुस्तैद है. आवाजाही पूर्णतया बंद है. कुछ बहादुर लोग नियमों को तोड़ने के लिए सड़क पर घूमते नज़र आ रहे हैं. ये लोग शेखी बघारने निकलते हैं. पुलिस के पास भी इनका इंतजाम है. कहीं पर ऊठक बैठक हो रही है, कहीं पर कान पकड़कर कसरत कराई जा रही है. कहीं पर लोग अपने पिछवाड़े पर हाथ रखकर दौड़ते नजर आ रहे हैं और जो लोग बच जाते हैं. वे फोन पर परिचितों को आँखों देखा हाल सुना रहे हैं. ये सब किस्से घरों में आम है. मै भी घर पर बैठा बैठा बोर हो रहा हूँ. बाहर घूमने की तलब बढ़ गई है. मुझे याद है, शहर में दंगे फसाद के समय दुस्साहस कर घुस जाता था. मुझे रोमांच लगता था. अभी भी मेरा मन बाहर जाने के लिए भड़भड़ा रहा है. सोचा चौराहे तक का चक्कर लगा आऊं. जैसे ही बाहर निकलने के लिए कदम बढ़ाए कि पीछे से आवाज आई.

“आप कहाँ चल दिए”-बेटे ने टोंका

” वैसे ही! थोड़ा माहौल का जायजा ले लूँ.”

“ठीक है, बाहर दुनिया ठीक चल रही है. सरकार ने जायजे के लिए पुलिस का बढ़िया इंतजाम कर रखा है. आप बिलकुल चिंता न करें. आपको अपनी उम्र का ख्याल रखना चाहिए. सरकार आप लोगों की चिंता में परेशान है. इतनी चेतावनी और एडवाइजरी जारी कर रही है पर आप लोग मानते ही नहीं.” – बेटे ने चिड़चिड़ा कर कहा.

“बेटा! अपनी उम्र का ख्याल रखता हूँ. यह इंडिया है दूसरे लोग भी हमारे बालों का ख्याल रखते हैं.” मैंने कहा.

तब उसने कहा- “आप लोग भी अपने बालों से बेज़ा फायदा उठाने में बाज नहीं आते” उसकी बात सुनकर मन खिन्न हो गया मैं वापस आकर सोफे पर बैठ गया. मुझे उदास बैठा देखकर बेटे ने फिर कहा “देखिए ! आपको मैं रोक तो नहीं पाऊंगा. अत: आप पूरी सावधानी के साथ चौराहे तक जाएं और दस मिनट में लौट के आज जाएं.” मैं खुश हो गया और जाने के लिए बाहर निकलने लगा. पीछे से आवाज आई – “दादू आप कहां जा रहे हैं. मेरे लिए कुछ फल ले आना. यह आवाज मेरे पोते कृष्णा की थी. मैं खुश था और इशारे से कहा-” हां ठीक ले आऊंगा”

मैं स्कूटी से चौराहे के पास पहुंचा है. सामने पुलिस ही पुलिस नजर आ रही थी. मुझे दूर से ही देख कर एक जवान पुलिस वाले ने इशारा किया. “रुक जाओ”. मैं उसके पास जाकर रुक गया. मुझे पास आते देख, वह पीछे हट गया. फिर उसने दूर से ही मेरा ऊपर से नीचे तक मुआयना  किया.  उसकी नजर मेरे सर पर गई. सिर पर पूरे सफेद बाल  देखते ही उसने हाथ जोड़कर कहा -“अंकल कहां जा रहे हैं?”

“बेटा ! पोते के लिए फल लेने निकला हूँ” मैंने कहा.

“आप भी अंकल! अरे मोहल्ले में फल वाले निकलते होंगे” उसकी मिठास भरी आवाज मुझे अंदर तक ठंडा कर गई. पुलिस का यह रूप देखकर मैं चकित हो गया. मैंने सोचा यह करोना  किसी से कुछ भी करवा सकता है. पुलिस वालों के सामने गरीब, अमीर ,जवान और बुड्ढे सब बराबर है. सच्चा समाजवाद यहीं है. ये लोग सिर्फ मनीपावर से डरते हैं.

“बेटा बहुत दिन से नहीं आया है. बच्चे जिद करने लगे तो निकलना पड़ा.”

” आपको अपना ख्याल रखना चाहिए करोना सबसे ज्यादा आप बुजुर्गों को असर करता है.”

मैं शर्मिंदा होगया  उसकी बात सुनकर कहा”आप ठीक कह रहे हो।“

“अच्छा ऐसा करो! अंकल आप यहां से दाएं मुड़ जाइए और आगे फलों के ठेले मिल जाएंगे

“मैंने उसे धन्यवाद कहा आगे से दायें मुड़ गया. थोड़ा आगे बढ़ने पर दो-तीन फलों के ठेले दिखने लगे. मैं पहले ही ठेले पर रुक गया. ठेले पर पहले से ही तीन-चार लोग खड़े थे. मैं थोड़ी दूरी पर सोशल डिस्टेसिंग बना कर खड़ा हो गया. मैं देखा एक ने फलों को चुनकर अलग किया और उससे पूछा-” क्या भाव है ?” भाव सुनकर वह ठिठका और फलों को छोड़कर आगे बढ़ गया. ठेले वाले ने आवाज लगाई- “कुछ कम कर दूंगा”  पर वह नहीं रुका. दूसरा भी उसको देख कर आगे बढ़ गया. उसने फिर आवाज लगाई-” ले लो यह सब ताजे हैं” वे दोनों आगे बढ़ गए और अगले के पास रुक गए. इस बीच तीसरे ने कुछ फल चुन लिए थे. जैसे ही उसने भाव पूछा. उसका  भी मूड बदल गया और कहा- “अभी नहीं लेना है” यह कह वह भी आगे बढ़ गया. उन सब के जाने से ठेला वाला निराश और हताश हो गया.

मैंने कुछ तरबूज और अच्छे फल चुनकर उससे कहा -“तौल दो” उसने तौलने के लिए तराजू और बांट उठाएं. उसके गले में लटका चांद तारा वाला लॉकेट दिख गया. मुझे बिजली का करंट सा लग गया. टी व्ही पर आती हुई खबरें दिमाग में घूम गई .जमाती लोग बसों में यहां वहां थूक रहे हैं. कोई ठेला वाला थूक लगाकर फल और सब्जी बेच रहा है. तो कोई दरवाजे और हैंडलों में थूक लगा रहा है. ठेले वाले को देख मुझे टी व्ही वाले चित्र नज़र आने लगे. मैं सहम गया. मन में भय व्याप्त हो गया. अनेक विचार आने लगे. और कुछ सोच कर आगे बढ़ गया. मुझे बढ़ता देख ठेले वाले ने आवाज लगाई -“बाबू जी ! क्या हो गया? बाबू जी, सब ताजे फल हैं. उसकी आवाज सुनकर, मैं रुक गया, कहां -“हां ताजे हैं, मैं अभी लौट कर आता हूँ. और आगे बढ़ गया. ठेला वाला मेरा चेहरा देखता रहा फिर कुछ पल रुक कर कहा- “कोई बात नहीं बाबू जी”, फिर हाथ जोड़कर कहा- “बाबू जी जय श्रीराम”. जय श्रीराम सुनकर मैं भीतर तक कांप गया. मुझे जय श्रीराम का जवाब देते नहीं बना. मैं अपनी गाड़ी वहीं खड़ी कर  ठेले वाले के पास आया. मैं कुछ देर उसे देखता रहा. फिर उससे पूछा- “कब से यह काम कर रहे हो” व्हाट्सएप और सोशल मीडिया से खबरें आ रही थी कि कुछ लोग मजबूरी के चलते अपना धंधा बदलकर फल और सब्जियों का ठेला लगाने लगे हैं, क्योंकि लाकडाउन में इन्हीं चीजों को बेचने की अनुमति थी. उसने कहा- “बाबूजी मैं अच्छा टेलर हूँ. मेरी छोटी दुकान है. पर लाकडाउन की वजह से वह बंद है. पेट पालने के लिए कुछ काम तो करना था. यह ठेला किराए पर लेकर फल बेचने लगा. मैं कुछ कहता, उसके पहले वह फिर बोला – बाबूजी ! यह नया धंधा है. मुझे कुछ समझ में नहीं आता. टेलर हूँ. इसलिए आदमी को नाप लेता हूँ. पर आदमी को तौल नहीं पाता. मैं कुछ देर उसे देखता रहा. फिर कहा-” तुम तो मुसलमान हो, फिर जय श्रीराम. मेरी बात सुनकर उसकी आंखें पनीली हो गई. -” हां! मुसलमान हूँ और एक इंसान भी. साथ में दो छोटे बच्चों का बाप भी हूँ. मैं उनको भूखा भी नहीं देख सकता. उसकी आंखें और बातें मुझे अंदर तक गीला कर गयीं. मैंने फल उठाएं उसे दो सौ का नोट दिया और आगे बढ़ गया. उसने पीछे से आवाज लगाई  -“बाबूजी बाकी पैसे” मैंने कहा -“तुम रख लो. मैं भी पोते का दादा हूँ.

© रमेश सैनी 

जबलपुर 

मोबा. 8319856044  9825866402

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ ☆ विवेक साहित्य # 52 ☆ व्यंग्य – मांगो सबकी खैर ☆ श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’

श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’ 

(प्रतिष्ठित साहित्यकार श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’ जी के साप्ताहिक स्तम्भ – “विवेक साहित्य ”  में हम श्री विवेक जी की चुनिन्दा रचनाएँ आप तक पहुंचाने का प्रयास करते हैं। श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र जी, अतिरिक्त मुख्यअभियंता सिविल  (म प्र पूर्व क्षेत्र विद्युत् वितरण कंपनी , जबलपुर ) में कार्यरत हैं। तकनीकी पृष्ठभूमि के साथ ही उन्हें साहित्यिक अभिरुचि विरासत में मिली है।  उनका कार्यालय, जीवन एवं साहित्य में अद्भुत सामंजस्य अनुकरणीय है। आज प्रस्तुत है श्री विवेक जी का एक अतिसुन्दर एवं विचारणीय व्यंग्य   “मांगो सबकी खैर।  श्री विवेक जी का यह कथन अत्यंत सार्थक है – “हम फकीर कबीर पर डाक्टरेट करके अमीर तो बनना चाहते हैं किन्तु महात्मा कबीर के सिद्धांतों से नही मिलना चाहते.” यह कटु सत्य विश्व के सभी महात्माओं के लिए सार्थक लगता है। श्री विवेक जी की लेखनी को इस अतिसुन्दर  व्यंग्य के  लिए नमन । )

☆ साप्ताहिक स्तम्भ – विवेक साहित्य # 52 ☆ 

☆ व्यंग्य – मांगो सबकी खैर ☆

महात्मा कबीर बजार में खड़े सबकी खैर मांगते हैं  ! पर खैर मांगने से करोंना  करुणा करे तो क्या बात होती.

निर्भया को, आसिफा को,दामिनी को  खैर मिल जाती तो क्या बात थी.मंदसौर हो, दिल्ली हो बंगलौर हो मुम्बई हो ! ट्रेन हो उबर, ओला हो ! हवाई जहाज हो ! शापिंग माल हो हर कहीं जंगली कुत्ते तितलियों के पर नोंचने पर आमादा दिखते हैं. हर दुर्घटना के बाद केंडल मार्च निकाल कर हम अपना दायित्व पूरा कर लेते हैं, जिसे जिस तरह मौका मिलता है वह अपनी सुविधा से अपनी पब्लिसिटी की रोटी सेंक लेता है, जिससे और कुछ नही बनता वह ट्वीट करके, संवेदना दिखाकर फिर से खुद में मशगूल हो जाता है. जिसके ट्वीटर पर एकाउंट नही है वे भी व्हाट्सअप पर इसकी उसकी किसी न किसी की कविता को हरिवंशराय बच्चन की, जयशंकर प्रसाद  या अमृता प्रीतम की रचना बताकर कम से कम पोस्ट फारवर्ड करने का सामाजिक दायित्व तो निभा ही लेता है. पर स्त्री के प्रति समाज के मन में सम्मान का भाव कौन बोयेगा यह यक्ष प्रश्न अनुत्तरित ही रह जाता है.

खैर मांगने से किसान के इंजीनियर बेटे को नौकरी मिल जाती तो क्या बात थी. खैर मांगने से मजदूर की मजबूरी मिट जाती तो क्या बात थी ।खैर मांगने से रामभरोसे को जीवन यापन की न्यूनतम सुविधायें मिल जातीं तो क्या बात थी.और तो और खैर मांगने से नेता जी को वोट ही मिल जाते तो क्या बात होती. वोट के लिये भी किसी को गरीबी हटाओ के नारे देने पड़े, किसी को फुल पेज विज्ञापन देना पड़ा कि हम सुनहरे कल की ओर बढ़ रहे हैं, किसी को फील गुड का अहसास टी वी के जरिये करवाना पड़ा तो किसी को पंद्रह लाख का प्रलोभन देना पड़ा. अच्छे दिन आने वाले हैं यह सपना दिखाना पड़ा. सलमान की तरह शर्ट भले ही न उतारनी पड़ी हो पर सीने का नाप तो बताना ही पड़ा, चाय पर चर्चा करनी पड़ी तो खटिये पर चौपाल लगानी पड़ी. वोट तक इतनी मशक्कत के बाद मिलते हैं, खैर मांगने से नहीं. दरअसल अबकी बार जब महात्मा कबीर से मेरी मानसिक भेंट होगी तो मुझे उन्हें बतलाना है कि आजकल  बिन मांगे मोती मिले मांगे मिले न खैर.

सच तो यह है कि हम महात्मा कबीर से एकांत में मिलते ही तो नही. जिस दिन महात्मा कबीर से हम अलग अलग अकेले में गुफ्तगू करने लगेंगे, सबको हर व्यंग्यकार में महात्मा कबीर नजर आने लगेगा. जिस दिन हर बंदा महात्मा कबीर के एक दोहे को भी चरित्र में उतार लेगा उस दिन महात्मा कबीर फिर प्रासंगिक हो जायेंगे. पर हम फकीर कबीर पर डाक्टरेट करके अमीर तो बनना चाहते हैं किन्तु महात्मा कबीर के सिद्धांतों से नही मिलना चाहते.

क्योकि महात्मा कबीर ढ़ाई अक्षर प्रेम के  पढ़वा देगे, वे हमारे साथ बुरा देखने  निकल पड़ेगे और हमें अपना दिल खोजने को कह देगे. यदि कहीं महात्मा कबीर ने याद दिला दिया कि जाति न पूछो साधु की तब तो चुनाव आयोग के ठीक सामने धर्मनिरपेक्ष देश में  जाति के आधार पर सरे आम जीतते हारते हमारे कैंडिडेट्स का क्या होगा ? इसलिये  हमें तो महात्मा कबीर के चित्र पसंद है जिसका इस्तेमाल हम अपनी सुविधा से अपने लिये करके प्रसन्न बने रह सकें.महात्मा कबीर पर पीएचडी की जाती है, महात्मा कबीर के नाम पर सम्मान दिया जाता है, महात्मा कबीर पर गर्व किया जाता है उन पर भाषण  और निबंध लिखा  जाता है.हमने उन्हें पाठो में सहेजकर प्रश्न पूंछने उत्तर देने और नम्बर बटोरने का टापिक बना छोड़ा है.  सब करियेगा पर उससे पहले मेरे कहने से ही सही कभी एकांत में महात्मा कबीर के विचारों से अपनी एक मीटिंग फिक्स कीजीये. उनके विचार मालुम न हो तो गूगल से निसंकोच पूछ लीजियेगा.

 

© विवेक रंजन श्रीवास्तव, जबलपुर

ए १, शिला कुंज, नयागांव,जबलपुर ४८२००८

मो ७०००३७५७९८

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ ☆ शेष कुशल # 5 ☆ कोरोना काल में चैलेंजेस….जाने भी दो यारों ☆ श्री शांतिलाल जैन

श्री शांतिलाल जैन 

(आदरणीय अग्रज एवं वरिष्ठ व्यंग्यकार श्री शांतिलाल जैन जी विगत दो  दशक से भी अधिक समय से व्यंग्य विधा के सशक्त हस्ताक्षर हैं। आपकी पुस्तक  ‘न जाना इस देश’ को साहित्य अकादमी के राजेंद्र अनुरागी पुरस्कार से नवाजा गया है। इसके अतिरिक्त आप कई ख्यातिनाम पुरस्कारों से अलंकृत किए गए हैं। इनमें हरिकृष्ण तेलंग स्मृति सम्मान एवं डॉ ज्ञान चतुर्वेदी पुरस्कार प्रमुख हैं। श्री शांतिलाल जैन जी  के  साप्ताहिक स्तम्भ – शेष कुशल  में आज प्रस्तुत है उनका एक सार्थक  व्यंग्य “कोरोना काल में चैलेंजेस….जाने भी दो यारों।  इस  साप्ताहिक स्तम्भ के माध्यम से हम आपसे उनके सर्वोत्कृष्ट व्यंग्य साझा करने का प्रयास करते रहते हैं । श्री शांतिलाल जैन जी के व्यंग्य में वर्णित सारी घटनाएं और सभी पात्र काल्पनिक होते हैं ।यदि किसी व्यक्ति से इसकी समानता होती है, तो उसे मात्र एक संयोग कहा जाएगा। हमारा विनम्र अनुरोध है कि श्री शांतिलाल जैन जी के प्रत्येक व्यंग्य  को हिंदी साहित्य की व्यंग्य विधा की गंभीरता  को समझते हुए सकारात्मक दृष्टिकोण से आत्मसात करें। ) 

☆ साप्ताहिक स्तम्भ – शेष कुशल #5 ☆

☆ कोरोना काल में चैलेंजेस….जाने भी दो यारों

इस समय का सबसे बड़ा चैलेंज कौन सा है ?

आईये पता करते हैं.

***

“हलो,  मिसेज जुनेजा इस समय का सबसे बड़ा चैलेंज कौनसा है ?”

“ए-फोर वेस्ट चैलेंज. थ्वानू नी पता! आज सेकण्ड डे है और असि जीतने दा चांस नज़र नी आ रिया.”

“थोडा डिटेल में बताईये”

“सोश्यल मीडिया में कितना तो ट्रेंड कर रहा है जी. देक्खो, साड्डा ग्रुप है ना. उना दी सारी लेडीज को अपनी अपनी कमर के आगे ए-फोर साईज का पेपर रख के सेल्फी अपलोड करनी है. मेरी कमर ना 2 सेंटीमीटर तो बाहर निकल रही है.”

“ओफ्फ!, अब क्या करेंगी आप ?”

“डाईटिंग पर हूँ. चैलेंज जीत के रहूंगी. चार दिन भूख्या ही तो रेना पड़ेगा, होर कि ? उस मटकू रजनी की कम्मर से घट ही है साड्डी.”

***

“इस समय का सबसे बड़ा चैलेंज कौनसा है मिसेज विश्वनाथन ?”

“साड़ी का चैलेंज. अमको ना एथनिक वियर में साड़ी पहन के फोटो अपलोड करने का ….वो चैलेंज का बोला.”

बताते हुवे वे पसीना पसीना हो गईं. उनके दामाद ने तुरंत उन्हें रक्तचाप नियंत्रित करने की गोली दी. उनकी घबराहट बता रही है कि चैलेंज  काफी मुश्किल है.

“इसमें प्रोब्लेम क्या है ?”

“अमारा पंचम्पामपल्ली सिल्क साड़ी. एक दम बेस्ट…फस्ट क्लास. टोंटी टू थाउजंड में खरीदा. उदर विजयवाड़ा में रक्खा है फोल्ड करके और अम इदर लॉकडाउन में भोपाल में पड़ा है …फूल अन फोल्ड….. मेचिंग ब्लाऊज भी उदर को है वो ड्राय कलीन है. अबी क्या करेगा हम,  चैलेंज तो ले लिया है.” उन्होंने स्मरण किया – “भक्तवत्सल गोविंदा…गोविंदा.”

***

“हलो रोहित,  इस समय का सबसे बड़ा चैलेंज कौनसा है ?”

“यस ब्रो, चैलेंज ट्रेडिशनल ड्रेस पहनने का दिया है फ्रेंड्स ने. वीडियो डालना है. कमीने हैं साले,  उनको मालूम है आई कांट वियर सिली ओल्ड फैशंड धोती यार. …..एनी वे, उपरवाले अंकल से मिल तो गई मगर बंध नहीं रही. बार बार खुल जाती है. यू नो,  ग्रुप में पियूषा भी है. क्या सोचेगी – आई कांट डू दिस मच ओनली. शिट यार.”

“नेक्स्ट चैलेंज आपको देना है, वो भी ग्रुप की गर्ल्स को. क्या सोचा है ?”

“बेली बटन चैलेंज. ग्रुप में कोई नहीं जीत पायेगी, एक्सेप्ट माय लव पियूषा. एक दम जीरो फिगर. ये इन्स्टाग्राम वाला केस मीडिया में नहीं आता तो ब्रेस्ट ग्रेबिंग चैलेंज देता. वैसे चैलेंज गर्ल्स के शॉपिंग बैग पहनकर फोटो खिंचवाने का भी जोरदार है ब्रो. देखते हैं.”

***

“आप तो जनप्रतिनिधि हैं,  इस समय का सबसे बड़ा चैलेंज कौनसा है ?”

“गमछा बांधना. देखा नहीं जननायक कैसे गमछा लपेट के आ रहे हैं फोटो में. सारे कार्यकर्ताओं को चैलेंज दिया है गमछा मुंह पे बांध के फोटो अपलोड करने का.”

“कुछ तो और भी होगा. आप बता नहीं रहे.”

“वे धीरे से मुस्कराये और लगभग कान में बोले महीना वसूली बड़ा चैलेंज है बॉस. सरकारी दफ्तर ज्यादातर बंद चल रहे हैं. अफसरों से दो महीने का मंथली ड्यू हो गया है. साले बाद में देंगे नहीं. चैलेंज-रिकवरी.”

***

“हलो मि. सिस्टम,  इस समय का सबसे बड़ा चैलेंज कौनसा है ?”

“मैं चैलेंज लेता नहीं, देता हूँ. लाखों लोगों ने स्वीकार किया है ये चैलेंज.”

“किसी से मिलवायेंगे”

“ओके, इनसे मिलिये. नाम बताईये आपका ?”

“जयराम”

“कहाँ से निकले हो, कहाँ जा रहे हो ?”

“दिल्ली से निकले हैं साब, मोतिहारी जा रहे हैं, बिहार में. बरवा गाँव है उहाँ. वहीं जायेंगे.”

“पैदल जायेंगे ?”

“हाँ साब, घर तो जाना ही परेगा. खाये-पिये का कुछ नहीं है पास में. बीच बीच में कोई कुछ दे देता है तो खा पी लेते हैं. पईसा भी सब ख़तम हो गया बस किसी तरह गाँव घर पहुँच जायें साब.”

****

सरोकार में मि. सिस्टम के फेंके चैलेंजेस तो और भी हैं, बट फ़िलवक्त ….जाने भी दो यारों.

 

© शांतिलाल जैन 

F-13, आइवरी ब्लॉक, प्लेटिनम पार्क, माता मंदिर के पास, टी टी नगर, भोपाल. 462003.

मोबाइल: 9425019837

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ ☆ जय प्रकाश पाण्डेय का सार्थक साहित्य # 49 ☆ व्यंग्य – दचक्का संस्कृति ☆ श्री जय प्रकाश पाण्डेय

श्री जय प्रकाश पाण्डेय

(श्री जयप्रकाश पाण्डेय जी   की पहचान भारतीय स्टेट बैंक से सेवानिवृत्त वरिष्ठ अधिकारी के अतिरिक्त एक वरिष्ठ साहित्यकार की है। वे साहित्य की विभिन्न विधाओं के सशक्त हस्ताक्षर हैं। उनके  व्यंग्य रचनाओं पर स्व. हरीशंकर परसाईं जी के साहित्य का असर देखने को मिलता है। परसाईं जी का सानिध्य उनके जीवन के अविस्मरणीय अनमोल क्षणों में से हैं, जिन्हें उन्होने अपने हृदय  एवं  साहित्य में  सँजो रखा है । प्रस्तुत है साप्ताहिक स्तम्भ की  अगली कड़ी में  व्यंग्य – दचक्का संस्कृति। आप प्रत्येक सोमवार उनके  साहित्य की विभिन्न विधाओं की रचनाएँ आत्मसात कर सकेंगे ।) 

☆ जय प्रकाश पाण्डेय का सार्थक साहित्य # 49

☆ व्यंग्य –  दचक्का संस्कृति ☆ 

पहले हम दिल्ली से अपने शहर लौटते थे तो हमारा शहर गांव जैसा लगता था बेहद आत्मीयता लिए पोहा – जलेबी सुबह और इमरती शाम को। हरि पान वाला तत्कालीन कपड़ा मंत्री की उधारी का हिसाब लगाता मिलता। दचका भरी सड़कों के जंजाल में अस्पताल पहुंचने के पहले रिक्शे में नार्मल डिलेवरी हो जाती, इत्ता प्यारा था हमारा अपना शहर। तीन साल पहले  इसे स्मार्ट सिटी बनाने हेतु घोषित किया गया, तीन साल गुजर गए पर सड़कों के गड्ढेे दिलेरी से सड़क पर कब्जा जमाये हुए हैं ऐसे में सड़क पर चलते हुए अचानक स्मार्ट सिटी का नाम याद आ जाता है।

क्या आप किसी ऐसे शहर की कल्पना कर सकते हैं जिसकी सड़कें चमचमाती सपाट सजी हुई हों, सड़कों पर हर खम्भे पर झकास बल्ब लगे हों, रात में पैदल यात्री के उपस्थित होने पर बल्ब स्वत: जल जाऐं अन्यथा डिम हो जाएं। सूर्य की रोशनी के अनुरूप घरों की लाइटें घटाई-बढ़ाई जा सकें, स्वच्छ पर्यावरण सुंदर परिवहन व्यवस्था, बिजली पानी की 24 घंटे उपलब्धता, स्मार्ट कूड़ेदान… आदि…. ये सब स्मार्ट सिटी की बातें दचके खाते हुए याद करने में मजा तो आता है। हमारे शहर की किच्च पिच्च गड्ढेदार सड़कों में चलते चलते इतने दचक्के पड़ जाते हैं कि हड्डी के डाक्टर के पास जाना मजबूरी हो जाती है। खपरैल अस्पताल इन्हीं कारणों से कई मंजले में तब्दील हो गए। जब हड्डी के डाक्टर के पास ज्यादा पैसा बढ़ जाता है तो उसका मन राजनीति की हड्डी खाने की तरफ लपलपाने लगता है। दचक्का लगने से कई फायदे हैं पंचर की दुकानें खूब चलतीं हैं, अस्थि रोग विशेषज्ञ के पास मरीजों की रेलमपेल भीड़ पहुंचती है दचके खाने से महिलाओं में समय पूर्व प्रसव पीड़ा उठ बैठती है। एक अस्थि रोग विशेषज्ञ ने अपनी एक्सरे मशीन में ऐसा इंतजाम किया है कि हड्डी भले न टूटी हो एक्सरे रिपोर्ट में हड्डी में क्रेक जरुर दिखेगा।

पान की दुकान में जाओ तो वहां भी गड्ढों और स्मार्ट सिटी की चर्चा होती है, सड़क का ठेकेदार सड़कों की दशा और दिशा पर कहता है कि यहां की जमीन में लफड़ा है ऊपर से डामल पोतो तो गड्ढा छुपा बैठा रहता है पानी गिरा और गड्ढा फन काड़ के बाहर निकला। ठेकेदार का ये भी कहना जायज है कि सड़क में ज्यादा गड्ढे रहने से ट्रैफिक कन्ट्रोल रहता है और स्पीड ब्रेकर बनाने के झंझट से मुक्ति मिलती है। सड़क की बात बदलते हुए ठेकेदार  पान की पीक से पास के पोल को रंग देता है और स्वच्छता अभियान के बैनर में हिज्जे की गलती दिखा देता है।

दूसरा ठेकेदार पान में बाबा चटनी चमनबहार और चवन्नी डालने की फरमाइश कर रहा है पान खाने का जो मजा इहां है वो कहीं नहीं….. और अपना शहर राष्ट्रीय एकता की मिसाल है इहां व्हीकल स्टेट में बंगाली, गोरखपुर प्रेमनगर में सरदार जी, मदार टेकरी में भाई जान, गढ़ा में बम्हना, और इहां जे और उहां बे….।शहर से खुश होकर एक कह गए संस्कारधानी तो दूसरे कह गए गुंडाधानी। अभी स्मार्ट सिटी मामले में भी अपना शहर सातवें पायदान पर बैठ गया है और सड़क के गड्ढे हैं कि हटने का नाम ही नहीं ले रहे हैं। रिमझिम पानी गिर रहा है गड्ढे लबालब भर गए हैं थोड़ी थोड़ी देर में मोटरसाइकिल वाले गड्ढे में दचक्का खाके पलटी मार रहे हैं और ऐसे में पान की दुकान के बाजू में खड़ा शराबी खूब मजा ले रहा है ज्यादा लग गई है इसलिए स्मार्ट सिटी पर बक बक कर रहा है बीच बीच में देश की दुर्दशा पर रोने लगता है कहता है बड़े बाबू दौड़ दौड़ चीन काहे को जाते हैं, चीन मिलाके मारेगा तो सब समझ में आ जायेगा।

पान की दुकान टाइम पास करने का अच्छा अड्डा होता है तरह-तरह के लोग आते जाते रहते हैं उस तरफ से मस्ती में चूर एक शराबी पान की दुकान की तरफ गाना गाते हुए बढ़ रहा है

“जिंदगी ख्बाब है… ख्बाब में सच है क्या.. और भला झूठ है क्या……..”

सबका ध्यान उसी की तरफ हो जाता है, सड़क के गड्ढे में पैर पड़ जाने से गिरकर उठता है फिर पास खड़े लोगों को गलियाने लगता है पान की दुकान पर खड़े लोगो सड़क के गड्ढों को दोष नहीं देना, मेरा शहर स्मार्ट सिटी बन रहा है……. बाजू वाले भाई ने आंख मारकर ईशारा किया इहां से बढ़ लेओ, ये आदमी लफड़ेबाज है जेब में कट्टा रखे है।

हम लोग डरते हुए, दचक्के खाते हुए और स्मार्ट सिटी की खूबियों पर बहस करते हुए आगे बढ़ ही रहे थे कि अचानक मोटर साइकिल वाले ने गड्ढे को बचाने के चक्कर में हमारी टांग तोड़ दी, अस्पताल पहुंचे तो नर्स झपकियां ले रही थी और हम लुटे लुटे दर्द से पिटे पिटे टूटा पैर लिए हुए नर्स को पुकारते रहे …………।

 

© जय प्रकाश पाण्डेय

416 – एच, जय नगर, आई बी एम आफिस के पास जबलपुर – 482002  मोबाइल 9977318765

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ ☆ परिहार जी का साहित्यिक संसार # 52 ☆ व्यंग्य – भाग्य से मिला मानुस तन ☆ डॉ कुंदन सिंह परिहार

डॉ कुन्दन सिंह परिहार

(आपसे यह  साझा करते हुए हमें अत्यंत प्रसन्नता है कि  वरिष्ठतम साहित्यकार आदरणीय  डॉ  कुन्दन सिंह परिहार जी  का साहित्य विशेषकर व्यंग्य  एवं  लघुकथाएं  ई-अभिव्यक्ति  के माध्यम से काफी  पढ़ी  एवं  सराही जाती रही हैं।   हम  प्रति रविवार  उनके साप्ताहिक स्तम्भ – “परिहार जी का साहित्यिक संसार” शीर्षक  के अंतर्गत उनकी चुनिन्दा रचनाएँ आप तक पहुंचाते  रहते हैं।  डॉ कुंदन सिंह परिहार जी  की रचनाओं के पात्र  हमें हमारे आसपास ही दिख जाते हैं। कुछ पात्र तो अक्सर हमारे  आसपास या गली मोहल्ले में ही नज़र आ जाते हैं।  उन पात्रों की वाक्पटुता और उनके हावभाव को डॉ परिहार जी उन्हीं की बोलचाल  की भाषा का प्रयोग करते हुए अपना साहित्यिक संसार रच डालते हैं। आज  प्रस्तुत है व्यंग्य  ‘भाग्य से मिला मानुस तन ’। यह सच है कि मानव जीवन भाग्य से मिलता है। किन्तु, जीवन मिलने  के आगे भी तो बहुत कुछ है……..। ऐसे अतिसुन्दर व्यंग्य के लिए डॉ परिहार जी की  लेखनी को  सादर नमन।)
☆ साप्ताहिक स्तम्भ – परिहार जी का साहित्यिक संसार  # 52 ☆

☆ व्यंग्य – भाग्य से मिला मानुस तन ☆

गोसाईं जी बहुत सही लिख गये हैं——‘बड़े भाग मानुस तन पावा,सुर दुरलभ सब ग्रंथनि गावा।’ यानी यह मनुष्य का चोला बड़े भाग्य से मिलता है और यह देवताओं के लिए भी दुर्लभ है।

मनुष्य-जन्म मिला तो रीढ़ सीधी हुई, आँखों के सामने संसार बड़ा हो गया और हाथों को चलने के काम से मुक्ति मिली। आदमी के स्वतंत्र हाथों ने दुनिया को बदल कर रख दिया।रीढ़ की अहमियत के बारे में आचार्य विश्वनाथ तिवारी की एक कविता है—–

         ‘रीढ़ न हो सीधी तो कैसे बनेगा आदमी,

          रीढ़ झुकी है तो हाथ बँथे हैं,

          हाथ बँथे हैं तो बँधी हैं आँखें,

          आँखें बँधी हैं तो बँधा है मस्तिष्क,

           मस्तिष्क बँधा है तो बँधी है आत्मा।’

यानी हाथ मुक्त हुए तो मस्तिष्क और आत्मा भी मुक्त हो गये। निःसंदेह यह मनुष्य-जन्म की बड़ी उपलब्धि है।

लेकिन शंका यह उठती है कि क्या मात्र मनुष्य-जन्म पाने से संसार-सागर में अपनी नैया पार हो जायेगी? विचार करने पर बहुत से प्रश्न और सन्देह कुलबुलाने लगते हैं।

ज़ाहिर है कि सिर्फ मनुष्य का जन्म लेने से काम नहीं चलेगा। जन्म लेते ही देखना होगा कि आप किस जाति में अवतरित हुए हैं।यदि ऊँची जाति में जन्म नहीं हुआ तो मनुष्य-जन्म अकारथ हो जायेगा। ऊँची जाति में अवतरित होते ही ज़िन्दगी की आधी मुश्किलें हल हो जाती हैं।यदि दुर्भाग्य से नीची जाति में जन्म हो गया तो पुराने दागों को छुड़ाते ही उम्र बीत जायेगी।न मन्दिर की सीढ़ियाँ चढ़ने को मिलेंगी, न गाँव के सार्वजनिक कुएँ से पानी नसीब होगा।न घोड़ी पर बारात निकलेगी, न चढ़ी- पनहियाँ गाँव के दबंगों के घर के सामने से निकलना हो पायेगा।कभी कभी ताज्जुब होता है कि क्या ‘इनको’ और ‘उनको’ बनाने वाला भगवान एक ही है? एक ही होता तो हज़ारों साल तक इतना ज़ुल्म कैसे होने देता?सारे कानूनों और सरकारी वीर-घोषणाओं के बावजूद निचली जातियों का एक बड़ा तबका अभी भी अपने पुराने, गंदे धंधों में लिथड़ने के लिए अभिशप्त है जहाँ आगे अँधेरे के सिवा कुछ नहीं है।

दूसरे, मनुष्य-जन्म तभी सार्थक हो सकता है जब घर में इतना पैसा-कौड़ी हो कि पढ़-लिख कर मुकम्मल आदमी बना जा सके। अब शिक्षा इतनी मँहगी हो गयी है कि खर्च उठाने की कूवत न हुई तो मनुष्य-जन्म प्राप्त करने के बाद भी ‘साक्षात पशु, पुच्छ विषाण हीना’ बने रहने की नौबत आ सकती है। शिक्षा प्राप्त करने के बाद कुछ बचे तो कुछ पैसा ‘रिश्वत फंड’ के लिए रखना ज़रूरी होगा अन्यथा काबिलियत के बाद भी नौकरी और रोज़गार पाने में अनेक ‘दैवी’ अड़चनें पैदा हो सकती हैं।

दर असल मनुष्य-जन्म को सार्थक बनाने के लिए कुछ ‘पावर’ होना ज़रूरी है, अन्यथा मनुष्य-जन्म बिरथा हो जाएगा। ‘पावर’  पालिटिक्स का हो सकता है या पैसे का या पद का। ये तीनों अन्योन्याश्रित हैं। पैसा पालिटिक्स में  घुसने की राह हमवार करता है। पैसे से पद और पद से पैसा प्राप्त होने का सुयोग बनता है। पालिटिक्स में सफलता मिल जाए तो पैसा और पद सब सुलभ हो जाता है। आजकल एक और पावर धर्म का है जो मनुष्य-जीवन को बड़ी ऊँचाइयाँ प्रदान करता है। धर्म का पावर सब पावर से बढ़ कर है। यह पावर मिल जाए तो लक्ष्मी अपने आप खिंची चली आती है। साथ ही राजनीतिज्ञ,थनकुबेर और बड़े पदाधिकारी सभी धर्म की शक्ति वालों के आगे नतमस्तक होते हैं। धर्म का चमत्कार देखना हो तो धार्मिक पावर वालों के जीवन पर दृष्टि डालें।

किस्सा-कोताह यह कि मनुष्य-जन्म की सार्थकता तभी है जब ऊपर दी हुई शर्तें भी पूरी हों, अन्यथा कोरा मनुष्य-जन्म साँसत में गुज़र सकता है।

फिलहाल खबर यह है कि हमारे देश में कई लोग अपने शरीर में रीढ़ की उपस्थिति से परेशान हैं। उनका कहना है कि पालिटिक्स और नौकरी में सफलता के लिए रीढ़ को बार बार झुकाना पड़ता है और मनुष्य के रूप में उन्हें जैसी रीढ़ मिली है उसमें पर्याप्त लचक नहीं है।इसलिए वे डाक्टरों से मिलकर संभावना तलाश कर रहे हैं कि उनकी रीढ़ अलग करके उन्हें केंचुए जैसा बना दिया जाए ताकि उनका जीवन सरल और सफल हो सके।

 

© डॉ कुंदन सिंह परिहार

जबलपुर, मध्य प्रदेश

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ ☆ विवेक साहित्य # 51 ☆ व्यंग्य – मानहानि का मुकदमा यानी फेसवाश ☆ श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’

श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’ 

(प्रतिष्ठित साहित्यकार श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’ जी के साप्ताहिक स्तम्भ – “विवेक साहित्य ”  में हम श्री विवेक जी की चुनिन्दा रचनाएँ आप तक पहुंचाने का प्रयास करते हैं। श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र जी, अतिरिक्त मुख्यअभियंता सिविल  (म प्र पूर्व क्षेत्र विद्युत् वितरण कंपनी , जबलपुर ) में कार्यरत हैं। तकनीकी पृष्ठभूमि के साथ ही उन्हें साहित्यिक अभिरुचि विरासत में मिली है।  उनका कार्यालय, जीवन एवं साहित्य में अद्भुत सामंजस्य अनुकरणीय है। आज प्रस्तुत है श्री विवेक जी का  मानहानि के मुकदमों के अंजाम पर आधारित एक अतिसुन्दरव्यंग्य  “मानहानि का मुकदमा यानी फेसवाश ।   श्री विवेक जी ने उस मानहानि का भी जिक्र किया है जो पारिवारिक होती हैं और कदाचित वैसे ही रफा दफा हो जाती हैं जैसी ….. .  श्री विवेक जी की लेखनी को इस अतिसुन्दर व्यंग्य के लिए नमन । )

☆ साप्ताहिक स्तम्भ – विवेक साहित्य # 51 ☆ 

☆ व्यंग्य – मानहानि का मुकदमा यानी फेसवाश 

 व्यंग के हर पंच पर किसी न किसी की मानहानि ही की जाती है, ये और बात है कि सामने वाला उसका नोटिस लेता है या नही, और व्यंगकार को मानहानि का नोटिस भेजता है या नही. व्यंगकार अपनी बात का सार्वजनिककरण इनडायरेक्ट टेंस में कुछ इस तरह करता है कि सामने वाला टेंशन में तो होता है पर मुस्करा कर टालने के सिवाय उसके पास दूसरा चारा नहीं होता.लेकिन जब बात सीधी टक्ककर की ही हो जाये तो मानहानि का मुकदमा बड़े काम आता है. सार्वजनिक जीवन में स्वयं को बहुचर्चित व अति लोकप्रिय होने का भ्रम पाले हुये किसी शख्सियत को जब कोई सीधे ही मुंह पर कालिख मल जाये तो तुरंत डैमेज कंट्रोल में, बतौर फेसवाश  मानहानि का मुकदमा किया जाता है. जब  समय के साथ मुकदमें की पेशी दर पेशी, मुंह की कालिख कुछ कम हो जाये, लोग मामला भूल जायें तो आउट आफ कोर्ट माफी वगैरह के साथ मामला सैट राइट हो ही जाता है. लेकिन यह तय है कि रातो रात शोहरत पाने के रामबाण नुस्खों में से एक है मानहानि के मुकदमें में किसी पक्ष का हिस्सा बन सकना.  मैं भी बड़े दिनो से लगा हुआ हूं कि कोई तो मुझे मानहानि का नोटिस भेजे और अखबार के संपादकीय पृष्ठ पर छपते व्यंगो में बतौर लेखक मेरा नाम  अंदर के पन्ने से उठकर कवर पेज पर बाक्स न्यूज में  पढ़ा जाये. पर  मेरी तमाम कोशिशो के बाद भी मेरी पत्नी के सिवाय कोई अब तक मुझसे खफा ही नही हुआ. और पत्नी से तो मैं सारे मुकदमें पहले ही हारा हुआ हूं. पुराने समय में साले सालियो की तमाम सावधानियो के बाद भी जीजा और फूफा  वगैरह की मानहानि हर वैवाहिक आयोजन का एक अनिवार्य हिस्सा होता था. मामला घरेलू होने के कारण मानहानि के मुकदमें के बदले रूठने, और मनाने का सिलसिला चलता था. किसकी शादी में कौन से जीजा कैसे रूठे और कैसे माने थे यह चर्चा का विषय रहता था.

लोक जीवन में देख लेने की धमकी,धौंस जमाकर निकल लेना आदि  मानहानि के मुकदमें से बचने के सरल उपाय हैं. सामान्यतः जब यह लगभग तय हो कि मानहानि के मुकदमें में सामने वाला कोर्ट ही नही आयेगा तो उसे देख लेने की धमकी देकर छोड़ दिया जाता है. देख लेने की धमकी से बेवजह उलझ रहे दोनो पक्ष अपनी अपनी इज्जत समेट कर पतली गली से निकल लेने का एक रास्ता पा जाते हैं.  देख लेने की धमकी कुछ कुछ लोक अदालत के समझौते सा व्यवहार करती है. इसी तरह जब खुद की औकात ही किसी अपने की औकात पर टिकी हो जैसे आपका कोई नातेदार थानेदार हो, बड़ा अफसर हो या मंत्री वंत्री हो, विपक्ष का कद्दावर नेता हो तो भले ही आपका स्वयं  का  कुछ मान न हो पर आप अपना सम्मान अपने  उस  महान रिश्तेदार के मान से जोड़ सकते हैं और सड़क पर गलत ड्राइविंग या गलत पार्किंग करते पाये जाने पर, बिना रिजर्वेशन आक्यूपाइड अनआथराइज्ड बर्थ पर लेटे लेटे, किसी शो रूम में मोलभाव करते हुये  बेझिझक अपनी रिलेशन शिप को जताते हुये, धौंस जमाने के यत्न कर सकते हैं. धौंस जम गई और आपका काम निकल गया तो बढ़िया. वरना आप जो हैं वह तो हैं ही.  तुलसी बाबा बहुत पहले चित्रकूट के घाट पर गहन चिंतन मनन के बाद लिख गये हैं ” लाभ हानि जीवन मरण यश अपयश विधि हाथ “. तुलसी की एक एक चौपाई की व्याख्या में, बड़े बड़े शोध ग्रंथ लिखे जा चुके हैं. कथित विद्वानो ने  डाक्टरेट की उपाधियां लेकर  यश अर्जित किया है, और इस लायक हुये हैं कि उनकी मानहानि हो सके, वरना तो देश के करोड़ो लोगो का मान है ही कहाँ कि उनकी मानहानि हो . तो जब आपकी भी धौंस न चले, देख लेने की धमकी काम न आवे तो बेशक आप विधाता को अपने मान के अपमान के लिये दोषी ठहरा कर स्वयं खुश रह सकते हैं.  तुलसी की चौपाई का स्पष्ट अर्थ है कि यश और अपयश विधि के हाथो में है, फिर भी जाने क्यो लोग मान अपमान की गांठें बाधें अपने जीवन को कठिन बना लेते हैं. देश की अदालत में वैसे ही बहुत सारे केस हैं सुनवाई को. ए सी लगे कमरो के बाद भी कोर्ट को गर्मी की छुट्टियां भी मनानी पड़ती है,  इसलिये हमारी विनम्र गुजारिश है कि कम से कम मान हानि के मुकदमें दर्ज करने पर रोक लगा दी जाये अध्ययन किया जाये कि क्या इसकी जगह अपनी ऐंठ में जी रहे नेता धमकी, धौंस, बयान वगैरह से काम चला सकते हैं ?

 

© विवेक रंजन श्रीवास्तव, जबलपुर

ए १, शिला कुंज, नयागांव,जबलपुर ४८२००८

मो ७०००३७५७९८

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ ☆ व्यंग्य से सीखें और सिखाएँ # 20 ☆ स्पेसवासी ☆ श्रीमती छाया सक्सेना ‘प्रभु’

श्रीमती छाया सक्सेना ‘प्रभु’

( ई-अभिव्यक्ति में संस्कारधानी की सुप्रसिद्ध साहित्यकार श्रीमती छाया सक्सेना ‘प्रभु’ जी द्वारा “व्यंग्य से सीखें और सिखाएं” शीर्षक से साप्ताहिक स्तम्भ प्रारम्भ करने के लिए हार्दिक आभार। आप अविचल प्रभा मासिक ई पत्रिका की प्रधान सम्पादक हैं। कई साहित्यिक संस्थाओं के महत्वपूर्ण पदों पर सुशोभित हैं तथा कई पुरस्कारों / अलंकरणों से पुरस्कृत / अलंकृत हैं।  आपके साप्ताहिक स्तम्भ – व्यंग्य से सीखें और सिखाएं  में आज प्रस्तुत है एक विचारणीय एवं प्रेरणास्पद रचना “स्पेसवासी।  इस आलेख के माध्यम से श्रीमती छाया सक्सेना जी ने सिद्ध कर दिया कि शब्दों के खेल से कुछ भी रचा जा सकता है और यह आलेख शब्दों के खेल का ही कमाल है। इस शब्दशिल्प के लिए  श्रीमती छाया सक्सेना जी की लेखनी को सादर नमन ।

आप प्रत्येक गुरुवार को श्रीमती छाया सक्सेना जी की रचना को आत्मसात कर सकेंगे। )

☆ साप्ताहिक स्तम्भ – व्यंग्य से सीखें और सिखाएँ # 20 ☆

☆ स्पेसवासी

अरे भई  किस स्पेस की बात कर रहे हैं, आजकल तो स्पेस ही स्पेस है,  दयाशंकर जी ने कहा।

सो तो है,  राघव जी ने कहा।

दोनों बचपन के दोस्त हमेशा ही व्यंग्य के माध्यम से ज्वलन्त मुद्दों पर बातचीत करते- रहते थे।

0पहले स्पेस में जाकर बसने की प्लानिंग थी, पर  एक ही झटके में धरती पर सबको पर्सनल स्पेस मिल गया, राघव जी ने कहा ।

हाँ भाई, अब तो स्पेस के बिना कोई कार्य ही नहीं होता। मास्क लगा कर, सोशल डिस्टेंसिंग का पालन करते हुए इसे मेंटेन कीजिए, दयाशंकर जी ने मुस्कुराते हुए कहा।

सो तो है, बहुत  दिनों से युवा पीढ़ी इसी स्पेस को लेकर जद्दोजहद कर रही थी, ऐसा मालुम होता है कि ईश्वर ने इनकी सुन ली, अब तो घर में रहकर चैन से इसके मजे लूटते रहो, बाहर निकलने पर खातिरदारी होती है, राघव जी ने कहा।

हँसते हुए दयाशंकर जी ने कहा  आखिरकार किसी न किसी तरह चीनी कृपा से हम स्पेशवासी हो ही गये।

बिल्कुल जब पूरे घर, यहाँ तक कि सारे त्योहारों पर चीनी सामान का राज था; तो ऐसे दिन तो देखने ही पड़ेंगे, राघव जी ने कहा।

हाँ भई, जब विदेशी मदद से स्पेस में पहुँचने की चाह हो तो ऐसा ही होता है। इसे कहते हैं लेना एक न  देना दो ।

अब तो इसी के साथ जीना सीखना होगा,दयाशंकर जी ने कहा।

एक दूसरे ही ओर देखकर, फीकी मुस्कान बिखेरते हुए दोनों अपनी – अपनी राह पर चल दिए।

 

© श्रीमती छाया सक्सेना ‘प्रभु’

माँ नर्मदे नगर, म.न. -12, फेज- 1, बिलहरी, जबलपुर ( म. प्र.) 482020

मो. 7024285788, [email protected]

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ ☆ विवेक साहित्य # 50 ☆ व्यंग्य – आत्मनिर्भरता यानी सेल्फी ☆ श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’

श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’ 

(प्रतिष्ठित साहित्यकार श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र’ जी के साप्ताहिक स्तम्भ – “विवेक साहित्य ”  में हम श्री विवेक जी की चुनिन्दा रचनाएँ आप तक पहुंचाने का प्रयास करते हैं। श्री विवेक रंजन श्रीवास्तव ‘विनम्र जी, अतिरिक्त मुख्यअभियंता सिविल  (म प्र पूर्व क्षेत्र विद्युत् वितरण कंपनी , जबलपुर ) में कार्यरत हैं। तकनीकी पृष्ठभूमि के साथ ही उन्हें साहित्यिक अभिरुचि विरासत में मिली है।  उनका कार्यालय, जीवन एवं साहित्य में अद्भुत सामंजस्य अनुकरणीय है। आज प्रस्तुत है श्री विवेक जी का  ऑनलाइन बहस पर आधारित  एक अतिसुन्दर सेल्फी पर आधारित व्यंग्य  “ऑनलाइन बहस का मौसम।   श्री विवेक जी  की लेखनी को इस अतिसुन्दर व्यंग्य के लिए नमन । )

☆ साप्ताहिक स्तम्भ – विवेक साहित्य # 51 ☆ 

☆ व्यंग्य – ऑनलाइन बहस का मौसम

 लाकडाउन ने और कुछ दिया हो या न दिया हो पर घड़ी की सुई के साथ, नम्बरो और भौतिकता के इर्द गिर्द रुपयों के लिये भागमभाग करती जिंदगी को मजबूरी में ही सही पर खुद से मिलने के मौके जरूर दिये हैं. खुली जेल की नजरबंदी के मजे लेने की सोच जिसके पास है, उसने सारी परेशानियों के साथ, बिना कामवाली बाई के भी, काम करते हुये मेरी तरह जिंदगी के मजे भी लिये हैं. लोग सुबह तब काम पर निकल जाते थे जब बच्चे सो रहे होते थे, और तब थके हारे लौटते थे जब बच्चे सो चुके होते थे, मतलब वे बच्चो को लेटे हुये ही बढ़ता देख रहे थे. ऐसे सभी लोगों को भी अपनी जमीन, अपना गांव याद आ गया. लाकडाउन से परिवार के साथ समय बिताने का, खुद से खुद को मिलने का मौका मिला.

इस कोरोना काल का साहित्यकारो ने भरपूर रचनात्मक उपयोग किया. सोशल मीडिया की ताकत का अंदाजा कर लोगो ने नये यूट्यूब चैनल्स बनाये, इंस्टाग्राम और फेसबुक एकाउन्ट बनाये. युवाओ ने टिकटाक बनाये.  जो पहले से फेसबुक पर थे उन्होनें फेसबुक की मित्र मण्डली की छटनी कर डाली. इतना सब तो पहले लाकडाउन तक ही कर डाला गया. पर कहा जाता है न कि मनुष्य का दिमाग ऐसा सुपर कम्प्यूटर है जिसकी पूरी क्षमता का दोहन ही हम कभी नही कर पाते. जब सरकार को कोरोना से बचने का और कोई उपाय नही सूझा तो लाकडाउन दो लागू कर दिया गया. बुद्धिजीवी लोगो की बुद्धि बिना गोष्ठियों के अखल बखल होने लगी. जब तक गर्मागरम बहस न हो, देश के लोगों का खाना अच्छी तरह नही पचता. यही कारण है कि शाम होते ही सारे खबरिया चैनल अपने पर्दे पर बे सिर पैर की बहसों के आयोजन करते हैं. कथित विशेषज्ञ बातो के लात जूतो से एक दूसरे की लानत मलानत पर उतर आते हैं. भले ही बहस का कोई परिणाम नही निकलता पर सारे देश को भरोसा हो जाता है कि हमारा लोकतंत्र जिंदा है और हमारी अभिव्यक्ति की संवैधानिक आजादी पूरी तरह बरकरार है.

जिन लोगों को किसी व्यस्तता के चलते टीवी पर यह बहस सुलभ नही हो पाती उनके लिये देश में चाय और पान के टपरे हैं. जहां लोकल दैनिक से लेकर साप्ताहिक अखबार और सांध्य समाचार के पन्ने उपलब्ध होते हैं. यहां अपनी अपनी रुचि के अनुरूप लोग पसंदीदा खबर पर किसी भी जाने अनजाने उपस्थित अन्य चाय पीते व्यक्ति से टाइमपास बहस शुरू कर सकता है. इस तरह बहस से सारे देश का हाजमा हमेशा दुरुस्त बना रहता है. बुद्धिजीवियो को ऐसी प्रायोजित बहसो में मजा नही आता, उन्हें अपना खाना पचाने के लिये मौलिक बहसों की जरूरत होती है. इस वजह से वे काफी हाउस में एकत्रित होकर मुद्दे तलाशते हुये फिल्टर काफी पीते हैं. लगे हाथ चुगली, चाटुकारिता आदि भी हो जाती है, और अकादमी पुरस्कारो की साठ गांठ भी चलती रहती है.

एक और वर्ग होता है जिसे खाना पचाऊ बहस के लिये रात का समय ही मिल पाता है, यह वर्ग चखना के साथ स्वादानुसार पैग तैयार कर मित्र मण्डली से बहस करता है और लोकतंत्र को अपना समर्थन देते हुये मदहोश सुखद स्वप्न संसार में खो जाता है.

लाकडाउन ने चाय पान की गुमटियां गुम कर रखी थी,काफी हाउस और बार बन्द थे, इसलिये स्वाभाविक रूप से बिना बहस लोग अखल बखल थे. लोगों का हाजमा खराब हो रहा था. ऐसे समय में काम आये मोबाईल के वे मीटिंग एप जिनके जरिये हम ग्रुप्स में जुड़ सकते हैं, सामाजिक सांस्कृतिक साहित्यिक संस्थाओ ने प्लेटफार्म दिये, ग्रुप एडमिन्स ने आनलाईन बहस के मुद्दे ढ़ूंढ़ लिये और लोग नियत समय पर आनलाईन कविता पाठ, व्यंग्यपाठ, देश की एकता, लाकडाउन हो या न हो, यदि मोदी की जगह कोरोना काल में राहुल प्रधानमंत्री होते तो, जैसे अनेकानेक विषयो पर आनलाईन बहस में जुटे हुये हैं. सबका हाजमा ठीक हो रहा है.अपनी बस यही गुजारिश है कि सरकार खाने के लिये आटा और उसे पचाने के लिये आनलाईन डाटा देती रहे, फिर कोई चिंता नही है, लाकडाउन तीन, चार, पांच चलता रहे जनता धीरे धीरे कोरोना के साथ जीना सीख ही लेगी.

 

© विवेक रंजन श्रीवास्तव, जबलपुर

ए १, शिला कुंज, नयागांव,जबलपुर ४८२००८

मो ७०००३७५७९८

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ ☆ शेष कुशल # 4 ☆ लॉकर से प्रशस्त होती लॉकर-रूम की राह ☆ श्री शांतिलाल जैन

श्री शांतिलाल जैन 

(आदरणीय अग्रज एवं वरिष्ठ व्यंग्यकार श्री शांतिलाल जैन जी विगत दो  दशक से भी अधिक समय से व्यंग्य विधा के सशक्त हस्ताक्षर हैं। आपकी पुस्तक  ‘न जाना इस देश’ को साहित्य अकादमी के राजेंद्र अनुरागी पुरस्कार से नवाजा गया है। इसके अतिरिक्त आप कई ख्यातिनाम पुरस्कारों से अलंकृत किए गए हैं। इनमें हरिकृष्ण तेलंग स्मृति सम्मान एवं डॉ ज्ञान चतुर्वेदी पुरस्कार प्रमुख हैं। श्री शांतिलाल जैन जी  के  साप्ताहिक स्तम्भ – शेष कुशल  में आज प्रस्तुत है उनका एक सकारात्मक सार्थक, एवं बच्चों की परवरिश पर आधारित विचारणीय व्यंग्य “लॉकर से प्रशस्त होती लॉकर-रूम की राह ।  इस  साप्ताहिक स्तम्भ के माध्यम से हम आपसे उनके सर्वोत्कृष्ट व्यंग्य साझा करने का प्रयास करते रहते हैं । श्री शांतिलाल जैन जी के व्यंग्य में वर्णित सारी घटनाएं और सभी पात्र काल्पनिक होते हैं ।यदि किसी व्यक्ति से इसकी समानता होती है, तो उसे मात्र एक संयोग कहा जाएगा। हमारा विनम्र अनुरोध है कि श्री शांतिलाल जैन जी के प्रत्येक व्यंग्य  को हिंदी साहित्य की व्यंग्य विधा की गंभीरता  को समझते हुए सकारात्मक दृष्टिकोण से आत्मसात करें। ) 

☆ साप्ताहिक स्तम्भ – शेष कुशल #4 ☆

☆ लॉकर से प्रशस्त होती लॉकर-रूम की राह

 

“प्रणाम गुरुवर. बिना किसी पूर्व सूचना के अचानक कैसे आगमन हुआ आपका ?” – सेठश्री धनराज ने अट्टालिका में असमय पधारे गुरुजी से पूछा.

“क्षमा करें श्रेष्ठीवर्य. मुझे आपके सुकुमार के बारे में कुछ आवश्यक चर्चा करना है.”

“कहिये गुरुवर.”  – उनकी आवाज़ में रूखी औपचारिकता थी.

“आपको तो पता ही है, सुकुमार युवावस्था की दहलीज़ पर खड़े हैं. इस समय उनका अध्ययन से ध्यान भटकना अनुचित है.”

जिस प्रसंग की ओर गुरुजी संकेत कर रहे थे वो सेठश्री की जानकारी में पहले ही आ चुका था. नगर कोतवाल ने बताया ही था. कोतवाल भरोसेमंद आदमी है. उसे शीशे में उतार लिया गया है. लेकिन इस गुरु का कुछ करना पड़ेगा. उन्होंने सोचा पहले इसे कह लेने देते हैं, फिर देखते हैं – “विस्तार से बतायें गुरुवर.”

“इन दिनों सुकुमार अशोभनीय कार्यों में लिप्त रहने लगे हैं. वे अपने सहपाठी मित्रों के साथ कामक्रीड़ा सम्बन्धी चर्चा करते हैं. जैसे, अनावृत्त युवतियाँ कैसी दिखती हैं, उनके साथ संसर्ग कैसे किया जा सकता है, संसर्ग-प्रसंग की फेंटेसी साझा करते हैं. जबकि, अभी तो उनकी मसें पूरी तरह भीगी भी नहीं है.”

“मसें भीगने की समस्या है…..ओके. वो हम भिगवा देंगे.”

“नहीं नहीं श्रीमन्, तात्पर्य यह कि किशोर अवस्था में ही उन्होंने रति सुख की चर्चा का आनंद पाने के लिये लॉकर-रूम का निर्माण किया है.”

“बेवकूफ है वो. हमारे यहाँ हर कमरे में लॉकर हैं, फिर लॉकर के लिये नया रूम क्यों बनाना. मैं बात करूंगा उससे.” – अंजान दिखने का छद्म भाव चेहरे पर लाते हुवे उन्होंने कहा.

“वैसा नहीं श्रीमन्, वर्चुअल लॉकर. जिस पर वे सहपाठी कन्याओं को संसर्ग करने का प्रस्ताव देते हैं. जो कन्यायें उनके दबाव के आगे समर्पण नहीं करतीं उन्हें फूहड़ और आवारा करार देते हैं, उनकी तस्वीरें निर्वस्त्र तस्वीरों में मिलाकर सार्वजानिक करने की धमकी देने लगते हैं. चिंता का गहरा पक्ष तो यह उभर कर आया कि सुकुमार सहपाठियों के साथ मिलकर किसी कन्या से बलात् संसर्ग करने की योजना पर पिछले दिनों कार्य कर रहे थे.”

अब सेठश्री ने मन ही मन धृतराष्ट्र का स्मरण किया, और बोले – “सुकुमार ने तो सिर्फ चर्चा भर की है, बलात् संसर्ग किया तो नहीं. अपराध तो तब न माना जायेगा जब वे सचमुच ऐसा कर गुजरें. वह भी तब जबकि वे पीछे सबूत छोड़ने की गलती करें. आप अनावश्यक चिंतित न हों गुरुवर, अभी हमारे लॉकर लबालब भरे हैं.”

“मैं तो नैतिक शिक्षा की बात कर रहा था.”

“सो तो आपने बचपन में पठा दी. उसका पारिश्रमिक आपको मिल चुका. अब भूल जाईये. युवावस्था आनंद का समय है. प्लेजर सुकुमार का पर्सनल राईट है.”

“हे महाभाग, कन्याओं के माता पिता ने नगर कोतवाल से शिकायत भी की है.”

“उसका बंदोबस्त हमने कर लिया है. इतना रसूख तो जेब में धर के चलते हैं हम. बताईये, सुकुमार या उसके किसी साथी का मिडिया में कहीं नाम आ पाया क्या ? स्कूल का नाम किसी को पता चला क्या ? सिस्टम हमारे लॉकर में बंद एक  आइटम है.”

“सो तो है श्रीमन्, लेकिन स्कूल के प्रसाधन कक्षों में सुकुमार के धूम्रपान करने की पुष्टि हुई है. प्राप्त जानकारी के अनुसार वे कभी कभी मद भी ग्रहण करते हैं.”

“गुरूवर, आपकी परेशानी ये है कि आप अपनी मिडिल क्लास मानसिकता से बाहर नहीं आ पा रहे. अमीरों-उमरावों का आनंद आपसे देखा नहीं जाता. स्कूल गर्ल को मलयाली मूवी में आँख मारते नहीं देखा आपने ? फिलवक्त, आपके पेट में दर्द का कोई उचित कारण नहीं जान पड़ता.”

“क्या कहूं महाभाग, वे विद्यालय की शिक्षिकाओं के बॉडी पार्ट्स बारे में भी अशोभनीय बातें करते हैं, सो आपके पास चला आया.”

“मॉडर्न सोसायटी से सामंजस्य बैठाईये गुरुवर. तार्किक मानव विचार का दौर समाप्त हुआ. ये वर्जनाओं के टूटने का दौर है, ये उपभोग का दौर है, मस्ती का दौर है, आनंद का दौर है. सुकुमार इस उम्र में एन्जॉय नहीं करेंगे तो कब करेंगे.”

“जैसा आप उचित समझें श्रीमन्, लेकिन नारी सम्मान एक महत्वपूर्ण विषय है. ये सिर्फ सुकुमार के लॉकर रूम की बात नहीं है,”

“गुरुवर, हम आपका आदर करते हैं, लेकिन घूमफिर कर आप बार बार सुकुमार के विरूद्ध आयं-बायं बोलने लगते हैं. हमने उन्हें कितना डोनेशन देकर आपके फाइव स्टार स्कूल में प्रवेश दिलवाया है. सुकुमार फ़्लूएंट इंग्लिश स्पीकिंग बॉय है. कमाल है, आप उनमें और हिंदी बोलने वाले देहाती लड़कों में फर्क नहीं कर पाते.”

“जी, लेकिन…”

“बहुत हुआ गुरुवर, आप अपनी नौकरी बचाने की चिंता करिये. परिवार का पालन-पोषण करिये और इस प्रकरण को यहीं भूल जाईये. शेष हम देख लेंगे….. और हाँ, अगर आपके लिये इसे भूल पाना संभव न हो तो हम स्कूल प्रबंधन से आपके एक्जिट लेटर का प्रबंध करने को कह देते हैं…. खड़े क्यों हैं ? अब जाईये भी.”

धृतराष्ट्र के बारे में गुरुजी अब तक कक्षाओं में पढ़ाते रहे, आज मुलाकात भी हो गई. और गांधारी मॉम ? वो भी तो खड़ीं थी सेठश्री के पीछे – आँखों पर पट्टी बांधे, सिले होंठ के साथ. आँखों में निष्कासन का तैरता भय लिये गुरूजी अब निज घर के रास्ते पर हैं.

 

© शांतिलाल जैन 

F-13, आइवरी ब्लॉक, प्लेटिनम पार्क, माता मंदिर के पास, टी टी नगर, भोपाल. 462003.

मोबाइल: 9425019837

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हिन्दी साहित्य – साप्ताहिक स्तम्भ ☆ जय प्रकाश पाण्डेय का सार्थक साहित्य # 48 ☆ व्यंग्य – शी शी और मेहमानवाजी ☆ श्री जय प्रकाश पाण्डेय

श्री जय प्रकाश पाण्डेय

(श्री जयप्रकाश पाण्डेय जी   की पहचान भारतीय स्टेट बैंक से सेवानिवृत्त वरिष्ठ अधिकारी के अतिरिक्त एक वरिष्ठ साहित्यकार की है। वे साहित्य की विभिन्न विधाओं के सशक्त हस्ताक्षर हैं। उनके  व्यंग्य रचनाओं पर स्व. हरीशंकर परसाईं जी के साहित्य का असर देखने को मिलता है। परसाईं जी का सानिध्य उनके जीवन के अविस्मरणीय अनमोल क्षणों में से हैं, जिन्हें उन्होने अपने हृदय  एवं  साहित्य में  सँजो रखा है । प्रस्तुत है साप्ताहिक स्तम्भ की  अगली कड़ी में  व्यंग्य – शी शी और मेहमानवाजी। आप प्रत्येक सोमवार उनके  साहित्य की विभिन्न विधाओं की रचनाएँ आत्मसात कर सकेंगे ।) 

☆ जय प्रकाश पाण्डेय का सार्थक साहित्य # 48

☆ व्यंग्य –  शी शी और मेहमानवाजी ☆ 

 

गजबेगजब करते हो यार…. दोस्ती का नाम लेकर दगाबाजी करते हो। जब दो साल पहले हम वुहान आये रहे तो तुमने झील के किनारे खूब झूला झुलाय कर खूब दोस्ती का नाटक करे रहे। हालांकि कि सयाने लोग बताइन रहन कि सन्  बासठ में भाई भाई कहके खूब पिटाई कर दिए रहे और हमार जमीन भी हथिया लिए थे। तुमको थोड़ी शरम नहीं आई कि जब हम दो साल पहले वुहान में रुके रहे तब तुमने हमखों वुहान लैब नहीं घुमाया रहा जब तुमने तीन चार साल पहले से जे वालो वायरस अपने फ्रिज में छुपाये रहे, तो हमखों भी वो लैब घुमा देते। सबै लोग बतात रहे कि दो तीन दिनन तक टीवी वालों ने तुमको और हमको खूब दिखाया रहा, टीवी  देख देख के कई लोग कहत रहे कि ऐसन लगत रहो जैसे दो विश्वसनीय दोस्त विचारों का बढ़िया आदान-प्रदान कर रहे हों। पर तुम तो एक नंबर के बदमाश और दगाबाज़ निकले, घर लौटत ही डोकलाम में अपने आदमी दंड पेलने भेज दिये रहे, बेशर्मी की हद होती है भाई…… वुहान में तुमने हमार शानदार स्वागत काहे को किया रहा, मुंह में राम और बगल में छुरी……..

हमारे गांव के लोग तुम्हें इसीलिए याद करते हैं कि तुम लोग खूब संतान पैदा करते हैं हालांकि हम लोग भी ऐसा करते हैं पर तुम लोग बाजी मार ले जाते हो। वुहान के रात्रि भोज में तो तुमने कहा रहा कि अपन आतंकवाद के खिलाफ एकजुट होकर काम करेंगे पर रातोंरात तुम आतंकवादी की मदद करते रहे …….. , यार तुम्हीं बताओ कि तुम पर कैसे विश्वास करें। हम चमगादड़ से नफरत करते हैं और तुम हो तो उसको पूजते हो, उसका सूप पीते हो।

दोस्ती  का नाटक करके हमारी दिलेरी का फायदा इत्ते जल्दी उठा लेते हो कि सब त्यौहारों में तुम्हीं तुम छाये रहते हो। बीमारी असली वाली देते हो और बीमारी ठीक करने के उपकरण नकली देते हो। हमारे कुटीर उद्योग बर्बाद करके बेरोजगारों की फौज खड़ी कर देते हो।

यार तुम्हारी दगाबाजी और बेशर्मी से तो हमखों शर्म आती है। वुहान में तुमने तो कहा रहा कि अपन समान दृष्टिकोण, बेहतर संवाद, मजबूत रिश्ता, साझा विचार और साझा समाधान पर गले मिलते रहेंगे। क्या यार कहते कुछ हो करते कुछ हो। सच कहा गया है कि कुत्ता की पूंछ पुंगरिया में डालो जब भी निकालो तो टेड़ी ही निकलेगी। किस टाइप के आदमी हो यार, गले मिलने का बहाना करके जेब में वायरस डाल देते हो।

 

© जय प्रकाश पाण्डेय

416 – एच, जय नगर, आई बी एम आफिस के पास जबलपुर – 482002  मोबाइल 9977318765

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